Un rouge pour moi, un bleu pour toi...
Papa, est-ce que les monstres existent?
S'ils existent,
j'espère qu'ils travaillent et payent leurs impôts aussi!
Peux-tu m'emmener à Zombillénium?
- Alors, comment ça se passe? - Ils ont bloqué l'accès.
- Que veulent-ils? - Leur travail.
J'ai vérifié, l'usine ne répond pas aux normes.
Alors tu leur promets une prime, mais demain,
tout doit être rasé.
Que voulais-tu, ma chérie?
- Je veux aller à Zombillénium. - Oui, d'accord.
- Tu le jures? - Si je mens, je vais en enfer.
Allez, travaille fort.
- Je fais ce que je peux. - Pas toi, idiot.
- Allez, à vendredi, ma chérie. - À vendredi, papa.
- C'est pour vendredi ou demain? - Demain, j'ai dit!
- Au revoir, ma chérie. - Au revoir, maman.
Bonne journée.
Comment dois-je m'en débarrasser?
Appelle la police ou l'armée s'il le faut.
Mais demain matin, je veux entendre la douce mélodie des tracteurs,
respirer l'odeur des décombres
et voir de mes yeux le triomphe de la civilisation.
C'est beau, ce que vous dites, chef.
Mais c'était quoi, ça?
Voilà M. le contrôleur de qualité. Un petit café comme d'habitude?
Non. Un remontant pour me calmer.
Qu'est-ce qui se passe?
À l'instant, au carrefour.
Je viens de déposer ma fille à l'école, et là...
cette fille qui vole apparaît devant moi.
Du coup, j'ai percuté le feu pour l'éviter.
Une fille qui vole?
C'est la sorcière de Zombillénium.
Un autre coup de publicité!
Publicité, mon œil!
L'Halloween, les citrouilles, ça, je veux bien.
Mais leur fichu parc de cons plein de cadavres, plutôt mourir!
- Sylvain, calme-toi. - Ton permis de chasse est-il à jour?
Là où se trouve le parc, il y avait la mine.
Et un jour, boum! Une explosion dans les puits de mine.
Des dizaines de collègues sont morts.
Selon les rumeurs, il paraît qu'ils travaillent désormais dans le parc.
Le diable a pris possession de leurs âmes.
- Ils n'embauchent que des étrangers. - Ma fille veut y aller.
Je fermerai ce parc de malheur.
Ça ne serait pas ton boulot?
Mais oui!
Je vais leur rendre visite ce matin.
Je vais tout passer en revue : la sécurité, les plans, la gestion.
Le dernier qui a essayé de faire le zélé avec eux
n'a jamais été revu.
À nous deux, les monstres bidon!
Puis-je vous aider?
- Francis Von Bloodt, directeur. - Vous m'avez fait peur.
C'est mon travail. Vous avez un rendez-vous?
Hector Saxe. Contrôleur des normes.
J'arrive toujours à l'improviste. C'est mon travail.
Et pour finir, le train fantôme.
ZOMBIES DU MONDE ENTIER UNISSEZ-VOUS
La sécurité et le développement durable
sont les principes directeurs du parc.
Voici tous les certificats de conformité en bonne et due forme,
M. Sac.
Saxe.
Nous n'avons ménagé aucuns frais pour nous conformer aux nouvelles normes.
Ces harnais sont non conformes à la
directive B-75 pour parcs d'attractions.
Mais enfin, M. Saxe...
Et pourquoi ne pas emmener vos enfants au parc plutôt que de le contrôler?
Tentative de corruption? Bravo!
Comment savez-vous que j'ai une fille?
Francis...
- Aton, c'est vraiment pas le moment. - Le kiosque de barbe à papa...
Excusez-moi, je reviens tout de suite.
Ce type est un humain et un contrôleur. Déguerpis.
On s'en fiche, s'il est contrôleur. J'ai un problème...
J'ai besoin d'aide!
Un atelier d'exploitation humaine.
Et c'est pas sur les plans.
On dirait bien que le Zombillénium est...
M. Saxe, il ne fallait pas franchir cette porte. Vous en avez trop vu.
N'essayez pas de m'intimider. Votre parc est obsolète.
Les harnais, la structure des montagnes russes...
Sans parler des conditions de travail.
Mon rapport va être...
mortel...
Qu'est-ce qu'on va faire de vous?
"Plic, ploc,
fait la pluie
sur le monceau."
Sur le monceau, pas le morceau!
Bon. Reprenons.
"Sur le monceau."
Point.
"Je glisse..."
Pénélope!
Le nez sur ta feuille!
Pourquoi Lucie est-elle dans le cimetière?
Ah, oui...
Eh bien...
C'est une terrible tragédie.
Lucie a perdu son papa hier matin.
Bien fait pour lui. Il mettait tout le monde au chômage.
C'est pas gentil. C'est pas drôle de perdre son père.
- C'est mon père qui l'a dit. - Silence!
Et comme Lucie a perdu sa maman,
elle va rester ici au pensionnat jusqu'à la fin du trimestre.
Il faudra donc la soutenir dans cette épreuve, etc, etc.
Bien. Reprenons.
Notre contrôleur est-il réveillé?
Est-ce que tu l'as mordu aussi?
Pour en faire un loup-garou. On a assez de vampires.
- Il est quoi, au juste? - On va le savoir sous peu.
Bonjour, M. Saxe.
Vous êtes mort.
Félicitations, vous avez été embauché à Zombillénium.
Dites donc, ce que j'ai trouvé au sous-sol, c'est pas joli.
Et en plus, j'ai été agressé! Je vous avertis,
je vais faire un rapport à l'inspection générale...
Dix dollars qu'il atterrira sur ses pieds et que c'est un loup-garou.
- Dix dollars que c'est un vampire. - D'accord.
Un zombie?
Le parc ouvre ses portes à 9 h.
Le personnel doit être présent de 8 h à 21 h.
Sauf pour les événements en soirée qui durent toute la nuit.
M. Von Bloodt, enfin vous voilà.
Bonjour, Miranda, nouvelles lunettes? Très jolies.
- Merci d'avoir remarqué. - Salut, Freddy.
Bonjour, patron.
J'ai les devis pour l'entretien des montagnes russes.
- Le moins cher. - Je veux sortir d'ici!
Il est strictement interdit de sortir du parc.
Mais ma fille...
Il fallait se préoccuper d'elle avant.
- Il est réparé, ce cercueil? - Il est comme neuf, patron.
Je donne le feu vert pour les figurines de zombies?
- Accordé. - Bonjour, Arthus.
- Bonjour, patron. - Les Golems veulent prendre...
...les samedis de congé.
Refusé.
On continue de recevoir des lettres d'ados voulant devenir vampires.
- Bonjour, M. Von Bloodt. - Bonjour, les enfants.
Cette mode des vampires, ça m'énerve.
La réponse habituelle.
Dites-leur d'oublier les romans
quétaines et la chasteté et de s'amuser.
- Certains menacent de se suicider. - Alors, nous les recontacterons.
T'es nouveau. T'es syndiqué?
Certainement pas, non. C'est la dernière...
Sirius Jefferson, délégué du personnel.
Hector Saxe, contrôleur...
Salut.
Voici Hector, un nouveau venu qui va se joindre au syndicat.
Pas vrai?
On ne doit pas se faire exploiter, même mort.
Moi, j'ai été militant pour les droits des Noirs
au Texas dans les années 60,
mort sur la chaise électrique pour avoir défendu l'égalité des droits.
- Vous riez de moi? - Ferme-la. C'est assez.
Aujourd'hui, c'est le Texas? Hier, c'était le Mississippi.
Allez-y, riez à vous en exploser les tripes.
Grâce à vous, les patrons ne craignent rien.
T'es un zombie, j'espère?
Pas un vampire prétentieux ou un loup-garou?
- T'es mort comment, d'ailleurs? - Je ne suis pas mort.
Il est mignon.
Laissez-moi sortir!
Mon café!
Aidez-moi! Au secours! Aidez-moi!
Aidez-moi, je vous en supplie. Appelez la police.
Regarde-le.
Bienvenue en enfer.
Allez, suis-moi.
Hé, reviens là!
Arrête de courir.
Salut, les enfants. J'ai des gourmandises pour vous.
- Ouais! - Arrêtez.
Je te tiens!
Voilà ton poste.
Tiens, maestro.
Tu allumes ici, tu mets le sucre là, tu prends un bâtonnet,
tu le fais tourner et voilà.
Pas besoin d'une maîtrise pour te servir de cette machine. Salut.
Quand je pense que j'étais un pharaon...
Marie a reçu 12 oranges pour son anniversaire.
Elle en a donné quatre à Jérémie
et en a perdu trois sur le chemin
à cause d'un trou dans son sac.
Mademoiselle, est-ce que les morts-vivants existent?
Mais non. Mais quelle idée!
- Pourquoi cette question? - Et le père Noël?
Oui. Il existe. Il est bien vrai.
Mais alors pourquoi des rennes volants existent,
et pas des zombies?
Lucie,
tu as fini de faire ton intéressante?
Tiens et tiens et tiens.
Silence!
Si j'entends un seul d'entre vous faire allusion à ce... à ce repaire,
ce parc de dépravés,
je l'envoie passer la nuit
dans le placard!
Non, c'est pas vrai, j'y crois pas. Il t'a dit ça?
Attends, on fait un égoportrait.
T'es trop bien dessus.
Tu vends des ballons?
À ton avis?
Dis, tout ça, c'est faux, non?
Je ne suis pas vraiment un vampire ou un loup-garou.
La chute de la tour, c'était organisé, non?
Non.
Tu appartiens au diable et tu es une créature diabolique,
sans savoir exactement laquelle.
À ton haleine, je pencherais pour un zombie.
- Et toi, tu es une sorcière? - Je suis déguisée en sorcière
pour ne pas qu'on sache que j'en suis une.
Je suis en stage pour découvrir le monde des affaires.
Mon travail pendant la journée est de te surveiller.
Et crois-moi, ça ne m'enchante pas.
Ah, Steven! Qu'est-ce qu'on ferait sans lui?
Tire une leçon, zombie.
Tu vois ce vampire? Il attire les foules avec son charme.
On peut pas en dire autant des zombies là-bas.
Franchement, qui a envie d'aller voir des horreurs pareilles?
Si c'était que de moi, il n'y aurait que des vampires ici.
La p'tite fripouille!
Ils sont tous fous.
Je vais avertir la police, les médecins, les curés, la presse.
J'ai le bras long. Ils vont voir.
Et Lucie? Elle attend mon coup de fil depuis hier soir.
Un monstre!
Tu vas finir en trophée.
T'es fou?
Allez.
Allez, montre-toi.
Encore ces horreurs!
C'est pour mon père.
Tu vois ça, Lucie?
Ça, c'est un squelette.
Alors oui, ton père est un squelette,
mais un squelette enterré sous terre,
un squelette qui ne bouge plus, n'a plus de muscles,
n'a plus de poumons, plus d'yeux, plus de cœur.
Quand vas-tu enfin faire ton deuil?
Tu veux aller dans une école spécialisée?
C'est ça que tu veux?
Non!
Te voilà!
- Allez, grimpe. - Dégage ou je te tire dessus.
Avec un poireau?
Papa?
On t'a prévenu qu'il ne fallait jamais sortir.
Mais regarde-moi. Regarde ce qui m'arrive.
Regarde-moi ces cornes,
ces oreilles, ces dents,
ces mains, ces doigts, cette...
Tu fais l'inventaire complet?
Mais... je suis horrible.
Ce qui veut dire que tu ne peux pas sortir du parc.
Tu vas vite t'y faire.
Il est bête comme une valise sans poignée.
Bon. Allez, ramène-toi.
T'es en état de choc, mais tu dois passer à autre chose...
Grand Dieu!
Enfoirés de monstres!
J'arrive.
Je comprends pas. Je bois un café avec lui chaque semaine.
Le problème est que tu es mort!
T'as rien à faire chez les vivants et c'est pour ça qu'il veut te tuer.
Mais ça n'a pas de sens.
Attends un peu.
On va mourir!
Je te le répète, tu es déjà mort.
Ah.
C'est la dernière fois que je vais récupérer un monstre.
Ma voiture doit être en train de brûler en ce moment.
Papa va t'en acheter une autre.
Sirius, c'est pas le moment.
Je m'occupe plus de lui.
Tu es en stage. Tu fais ce qu'on te dit.
- C'est pas un boulot pour moi. - Tu préfères vendre des ballons?
Les monstres série Z et les zombies n'ont pas leur place dans ce parc.
Leur place, vous savez où elle est? En bas, en enfer.
Monstres de série Z? Franchement!
J'en ai plein le dos de cette fille à papa.
Sirius, emmène-le dans sa cellule.
O.K. patron.
C'est quoi, ces cornes de Hellboy?
Allez, on se tire.
Les vampires appellent notre étage "le ghetto".
Je sais pas si t'as remarqué,
mais les différents groupes de monstres ne s'entendent pas.
Salut, Sirius.
- Ils sont tous assignés à résidence? - Oui, nous le sommes tous.
Certains vampires ont demandé pour sortir
puisqu'ils ont une apparence quasi humaine, mais Francis refuse.
Il veut que ça soit juste pour tous.
Voilà, c'est ici.
C'est quoi, ces cornes ridicules?
Pour un type qui a voulu fermer le parc, c'est tout à fait approprié.
Ouais.
Je faisais le sale boulot.
Hé, le monsieur à cornes sait jouer du blues.
Oui. J'étais dans un groupe avant...
avant la mort de ma femme.
Après,
il a fallu que je trouve un vrai travail pour m'occuper de ma petite.
Alors j'ai travaillé, travaillé.
Et comme je n'avais plus le temps de m'occuper de Lucie,
je l'ai envoyée au pensionnat.
Je ne la voyais pas beaucoup.
Et maintenant, je ne la reverrai plus jamais.
C'est dur au début, on le sait, mais on s'y fait.
On a tous laissé des gens qu'on aime.
Non, pas moi. C'étaient mes esclaves et ils m'ont empoisonné.
Bon, j'y vais. Si tu veux jaser, on n'est pas loin.
Allez, repose-toi, Hector Saxe.
Hé! Ça va faire, les berceuses!
Il y en a qui veulent dormir!
- Bonjour, Francis. - Bonjour, M. le président.
J'ai reçu les derniers résultats de fréquentation du parc.
Toujours dans le rouge.
Nous avons encore eu une légère baisse ce semestre, mais...
Zombillénium est en chute libre!
Je t'ai accordé beaucoup de temps pour redresser la barre.
La courbe de fréquentation du parc ne cesse de chuter.
Cette fois, il faut fermer.
Vous savez ce que ça signifie que de licencier le personnel.
Francis, il y a 20 ans, tu as voulu réinsérer tous les monstres
qui erraient dans la société moderne.
J'ai trouvé ça brillant.
Un parc d'attractions pour affaires, fantastique.
Mais que m'as-tu promis, en échange des âmes de tous tes zombies?
D'importants profits.
Et Zombillénium est-il profitable?
Non, monsieur.
C'est fini, Francis. Zombillénium doit fermer ses portes.
Donnez-moi un mois pour vous prouver
que nous pouvons être terrifiants...
Deux semaines.
Tu as deux semaines pour redresser la barre.
Sinon, je récupère ce qui m'appartient.
Pour vous tous, ce sera un aller simple vers l'enfer.
Est-ce que je suis clair?
Tout à fait, monsieur.
Alors, diablotin, bien dormi?
Bonjour à tous.
J'ai deux annonces à vous faire
qui nécessitent votre attention.
La première : Steven reste notre employé du mois
pour la 78e fois consécutive.
Merci pour ton travail.
Mais de rien, patron.
Je n'attire que 99 % de nos visiteurs.
Oh, Steven,
t'es trop beau.
Mords-moi. Mords-moi.
La seconde annonce concerne notre parc,
qui connaît des difficultés financières.
J'ai pris une décision qui promet des jours meilleurs :
je vais trouver des investisseurs chez les humains.
Vous avez 15 jours pour rendre ce parc le plus effrayant qui soit.
Alors, faites peur.
Sinon, vous savez tous ce qui vous attend.
- Qu'est-ce qui nous attend? - On va en enfer.
- Mais on y est déjà. - Ne serait-ce pas le moment idéal
de proposer à ces investisseurs mes idées?
Mes amis, écoutez-moi.
J'ai un rêve.
Le rêve d'un parc idéal,
fondé sur la classe et l'excellence.
"Vampirama."
Un parc débarrassé
de tous ces monstres moches.
Nous, on devient quoi? On vous fait des manucures?
Qui ça? Vous? Vous descendez faire tourner la roue en enfer.
Steven, on en a déjà parlé.
J'ai créé ce parc pour tous les monstres :
les vampires, les loups-garous, les cyclopes, les fantômes et les...
enfin, eux aussi. Et surtout pour les zombies.
Mais les zombies, c'est désuet. Ça n'intéresse plus personne.
Les gens veulent autre chose.
L'avenir des monstres,
c'est le romantisme,
la sensualité, la passion,
le mystère.
Et certainement pas une supposée peur inspirée par des cadavres purulents.
Plus personne ne fait peur dans ce parc.
Oui, moi.
Je m'appelle Hector Saxe. Hier, j'ai fait peur à ma propre fille.
Et il a fait tout ça tout seul comme un grand.
Applaudissons-le bien fort.
J'étais un mauvais père, mais j'avais promis à ma fille de l'emmener ici.
Je ferai tout mon possible pour qu'il ne ferme pas.
J'attends de pied ferme vos investisseurs, M. Von Bloodt.
Je vais les terrifier.
Essayez de rendre le train fantôme plus épeurant, M. Saxe.
Vous pourrez vérifier s'il est conforme aux normes.
Et maintenant, tout le monde au travail.
Alors? C'est pas mal, hein?
- C'est cool. - C'est nul.
Nul.
Thriller, c'est ancien. Ça te prend quelque chose de récent.
Et c'est même pas Thriller.
Les droits étaient trop chers.
Je comprends pourquoi les vampires sont tendance.
Et vous nous conseillez quoi, votre majesté expert de la peur?
Écoute, je connais la peur.
Je faisais peur à toutes les entreprises du coin.
Mon arme secrète : l'effet de surprise.
Vous êtes trop prévisibles.
Règle numéro 1 :
trouver un style.
Règle numéro 2 : apparaître au moment et à l'endroit
où la victime s'y attend le moins.
Règle numéro 3 : utiliser les bons accessoires.
C'est parti.
GRANDE ROUE ÉCLIPSE
Allons au train!
- J'ai tellement eu peur. - Viens, on refait la queue.
C'était génial!
T'es un champion.
Merci.
Quelqu'un peut m'expliquer ce qui s'est passé?
Steven a voulu saboter notre performance.
C'est vrai, mais ils se sont immiscés dans ma grande roue.
On allait s'expliquer lorsque Gretchen est intervenue avec son sort.
J'étais au kiosque des barbes à papa et tout à coup...
Quoi?
Virez-les. Ils mènent le parc à la faillite.
Ils sont désormais plus populaires que toi.
Si je pouvais utiliser mes pouvoirs, je serais plus populaire.
Non, Gretchen. Tu es en stage. Tu es ici pour apprendre.
Dites-moi. Que pensez-vous de la nouvelle affiche?
UN PARC TERRIFIANT!
Des zombies sur l'affiche?
Et pourquoi ne pas faire la publicité des poubelles du parc?
Un jour, nous ferons un grand nettoyage
et il y aura un tri sélectif, je vous le dis!
Ce soir, c'est la fête mensuelle du personnel.
Détendez-vous, amusez-vous.
Demain, je vous veux d'attaque
pour terrifier tous ces abrutis de touristes en shorts.
On célèbre quoi?
C'est la tradition : chaque pleine lune, le parc nous appartient.
Ça permet de décompresser et d'oublier le travail.
Et tu sais qui a obtenu ça de la direction? C'est moi.
Félicitations, M. le représentant syndical.
Tu ne pourrais pas plutôt nous obtenir des vacances?
Ah. Oui, les négociations sont en cours.
Les garçons, venez!
Allez, venez.
Allez.
Grimpons!
À la mort et aux surprises qu'elle nous réserve.
Waouh!
Avale. Avale. Avale. Avale. Avale.
- Bravo. T'es génial. - Tu es vraiment des nôtres.
Je pense qu'on a battu un nouveau record aujourd'hui.
Dolores, dis combien.
Cinq mille personnes dans le train.
Génial, pratiquement le nombre de la journée du parc entier.
Ça veut dire que nous, les zombies, on est redevenus tendance.
Et ça, c'est grâce à notre nouvel ami.
Demain, les investisseurs verront qui a la plus grosse file d'attente.
- Vous avez une invitation? - On est sur la liste.
J'y crois pas. Ils se sont fait une section VIP.
C'est bien les vampires, ça.
Quand je vois ça, j'ai qu'une envie : m'incruster!
Bonsoir, les vampires.
On a un nouveau gars parmi nous.
Et on va vous le présenter.
Mesdames et messieurs,
Hector Saxe!
Dégage, charogne!
C'est pas le bal des pompiers.
Ici, on joue du death metal neo-goth romantique.
Vous sentez rien?
Je sens une odeur de cadavres.
Tire-toi et laisse-les jouer encore.
O.K. Très bien. Si c'est la mode, allons-y, chers amis vampires.
On se lave plus.
On se trimballe les tripes à l'air. On dort dans son pus.
Steven, arrête.
Mais oui, il en attire du monde avec son petit train.
Mais soyons sérieux,
tant qu'il sera là, on ne dépassera jamais 5 000 clients.
- J'ai jamais demandé à être ici, moi. - Fous le camp, alors.
Un peu de calme.
Les investisseurs viennent demain. Continuez votre excellent travail
et le parc sera sauvé.
Je compte sur vous.
Salut, les cadavres. Regardez un peu ce que j'ai volé
dans la crypte des vampires. 100 % pur sang.
Tiens. Bois ça, Luther King, tu vas te sentir libre.
Bon. Allez, j'avoue.
Je n'ai jamais défendu les droits civils.
J'étais chanteur dans des petits bars.
J'ai vendu mon âme au diable en échange de célébrité.
J'étais en route pour mon premier concert, le tout premier,
et ma voiture a percuté un camion. Et me voilà ici.
Hé, les gars, gardez ça pour vous, d'accord?
Sinon, je vais perdre toute crédibilité comme dirigeant syndical.
Pour ce que tu nous rapportes, ça ne ferait pas une grande différence.
T'es même pas foutu d'organiser une grève.
Et les 65 heures de travail par semaine, c'est grâce à qui?
Bande de zombies ingrats.
Un syndicat doit organiser des grèves.
T'es fou? C'est une façon de se retrouver directement en enfer.
- Oui. - Hé, les zombies.
Vous me faites une petite place?
Tiens. Voilà la stagiaire.
Tu t'es lassée de l'atelier mascara
avec tes amis vampires?
Eux, ils sont...
Laisse tomber.
- Tu te débrouilles bien à la guitare. - T'es pas mal aussi.
Dommage que tu préfères la muzac.
Es-tu vraiment la fille du diable?
Hein? Non. Mais d'où viennent ces racontars?
- C'est ce que tout le monde raconte. - Qui est tout le monde?
C'est peut-être le même qui dit
que certains dirigeants syndicaux sont morts sur la chaise électrique.
Ferme-la. J'en peux plus de ton sarcasme.
Les investisseurs arrivent demain. Je vais me coucher.
- Pas faux. Je te suis. - Moi aussi.
Et pas de bêtises, les enfants.
C'est dans ce village qu'habite ta fille?
Comment s'appelle-t-elle?
Lucie.
Quel père pitoyable j'ai été!
Je les mérite, mes cornes.
Ma fille est entre les mains d'une enseignante folle.
Elle a besoin de moi et je m'en aperçois que maintenant...
Ah. O.K.
Charmante compagnie.
Tu veux retourner la voir?
Je te surveille plus, tu sais.
Ouais.
Mais je ne veux pas lui faire peur.
- Qu'est-ce que tu regardes? - Hein?
- Ton... Ton tatouage. - Le griffon?
Ça veut dire que je suis au 1er niveau dans la hiérarchie des sorcières.
Comment atteindras-tu le niveau suivant?
En faisant triompher la lumière sur les ténèbres.
Ah.
Je sais, je n'y comprends rien moi non plus.
T'es plutôt cool, en fait.
Enfin, sans compter le fait que tu es toujours de mauvaise humeur.
Enfin, ça me dérange pas, hein.
Tu es stagiaire, donc tu fais le travail
peu intéressant et ça s'explique...
Non, j'ai pas dit que tu faisais le sale travail.
Tu ne veux pas t'asseoir cinq minutes?
Va te coucher, Hector Saxe.
Tu l'aimes bien, n'est-ce pas?
Steven! Vraiment?
C'est le vestiaire des femmes.
Tu as encore beaucoup à apprendre sur les vampires.
L'ail, c'est un mensonge inventé il y a longtemps
pour laisser croire aux humains qu'ils pouvaient nous vaincre.
Alors? Il te fait craquer avec ses petites cornes?
- Pourquoi? - Tu es jaloux?
Eh ben, ouais. Je le suis. T'es contente?
J'ai gâché votre concert,
car ça m'a rendu fou de vous voir si proches, tous les deux.
Je ne fais que tout gâcher.
Comme avec nous deux. J'ai été un minable égocentrique...
Pervers? Opportuniste? Manipulateur?
Un crétin obsédé par son reflet dans les yeux de ses adeptes.
Mais quand je t'ai vue sur scène avec ta guitare...
Ce que tu as partagé avec le public... Waouh!
Tu as réussi à rassembler les vampires et les zombies.
- L'avenir du parc, c'est toi. - C'était qu'une séance improvisée.
C'était plus que ça. Ça pourrait être un gros succès.
Si tu joues devant les investisseurs, le parc sera sauvé.
Oui, mais Francis ne voudra jamais.
Fais ton choix :
reste dans la pénombre ou triomphe dans la lumière.
Comme vous pouvez le voir ici...
Voici la rue principale,
l'artère principale du parc.
Et là, la grande roue, une attraction qui a du succès,
il faut le reconnaître.
Nous avons aussi des comédiens.
Regardez ces trois-là. Ne sont-ils pas pittoresques?
Ils sont très drôles, hein?
Maintenant, passons à l'attraction principale : le train fantôme.
Si Francis apprend ça, t'es foutu.
Le vieux fait le beau avec les nouveaux patrons.
Moi, je ne fais que nettoyer le parc pour lui. Rien de personnel.
Mais tu dois admettre que tu gâches la photo.
Il faut s'adapter à la demande du marché et les zombies sont désuets.
Ouais!
Hector?
Madame, messieurs, de quelle façon désirez-vous investir dans la peur?
Vos spectacles sont obsolètes.
Et très stressants en plus. Il y a des enfants dans ce parc.
Moi, je verrais bien un concept plus innovateur,
avec des personnages plus éblouissants.
Pas avec ces horribles zombies.
Les zombies sont le thème du parc.
Sinon le parc ne s'appellerait pas "Zombillénium".
J'ai lu tous les rapports d'études de marché indiquant que le moral des gens
est au plus bas et ils cherchent
à se changer les idées pendant leur temps libre.
Pourquoi voir des monstres la fin de semaine
alors qu'on endure le patron toute la semaine?
Je dirige ce parc depuis plus de 15 ans et je ne me laisserai pas...
Francis, calmez-vous.
Un tel sens de l'humour.
Messieurs, madame, je suis sûre que vous débordez d'idées merveilleuses.
Il faudrait... Comment dire?
- Une peur, mais sans frayeur. - C'est ça.
- Une peur qui donne le sourire. - Une peur romantique.
Avec de beaux monstres comme ce jeune homme
sur la grande roue.
Les monstres laids, c'est fini.
J'ai une urgence, Miranda. Occupez-vous de mes invités.
Très bien, M. Francis.
Laissez, Miranda. Je vais m'occuper de nos invités.
Gretchen, enfin, ce n'est pas le moment d'attirer l'attention.
Gretchen, je suis en pleine réunion.
On n'a jamais le droit de rien faire dans ce parc.
Je vais avoir une petite conversation avec ton père.
Nianiania. "Ton père..."
Je suis désolé. J'espère ne pas avoir été trop long.
Mais... c'est formidable.
Vous investissez dans Zombillénium!
Vous ne le regretterez pas, mes amis. Vous allez voir...
Changement de direction?
Eh oui, Francis.
Ces messieurs n'ont qu'une condition, c'est que je devienne le patron.
Steven, tu n'as pas fait ça!
On se tutoie? Non, je ne crois pas.
Voulez-vous que je demande à mes employés d'emballer vos affaires?
Voyons, M. Von Bloodt, n'ayez pas l'air si abattu.
Vous allez pouvoir profiter de votre retraite anticipée.
Vous êtes là depuis trop longtemps. Place aux jeunes.
Que se passe-t-il?
Oui. Mais tout à fait. Comme il se doit.
Tu es le patron, maintenant?
Tu t'es servi de moi. J'aurais dû m'en douter.
Merci.
Oui, je vous la passe.
C'est ton papa.
Pardon. Le haut-parleur.
- Ma fille, ton stage se passe bien? - Qu'est-ce que tu veux?
Que tu emmènes tous les zombies en enfer.
Jamais. Tous les monstres ont leur place dans ce parc.
Gretchen, nous venons de signer un pacte avec les humains.
Et désormais, ce parc est le leur.
Ils veulent des vampires qui transpirent
des paillettes pour plaire aux ados.
Vous y allez un peu fort.
C'est leur choix. C'est la loi du marché.
Si les zombies ne s'en vont pas, le parc ferme.
Qu'il ferme!
Les vampires couleront avec le bateau.
Ne m'oblige pas à le faire moi-même.
Si tu fais ça,
je détruis tout!
Vraiment? Tu me déçois.
Je t'ai repris tes pouvoirs ainsi que mes espoirs en toi.
Puisque tu aimes tant les zombies,
tu prendras leur place au kiosque de barbes à papa.
Va-t'en. Je n'ai plus besoin de toi.
Mesdames, mesdemoiselles, jeunes filles,
mais aussi messieurs, bien sûr,
vous ne rêvez pas.
Un lieu unique s'ouvre à vous gratuitement aujourd'hui.
Temple des merveilles, sanctuaire du romantisme...
En un mot : Vampirama.
Le premier parc entièrement dédié aux vampires
et à leur charme inimitable.
Vampirama, il faudrait être un zombie pour ne pas aimer ça.
Les vampires les plus séduisants vous attendent.
Les premières arrivées seront les premières asservies.
Ne manquez pas cette occasion exceptionnelle
et venez profiter du parc gratuitement.
Trois, deux, un...
Oui!
Mesdames, messieurs
et mesdemoiselles,
bienvenue à Vampirama.
Bienvenue, bienvenue À Vampi-Vampirama
Des bonbons ou un sort, à vous de voir Dites-moi ce que...
SÉCURITÉ
Viens, on fait une photo. Sourire! Trop laid.
- Tu es seule? - Je cherche mon papa.
On va le chercher.
Il s'appelle Hector Saxe.
- Il travaille ici. - Quoi? Tu peux répéter?
On a décidé de faire la grève.
Faites passer le message.
On a décidé de faire la grève. Faites passer le message.
On a décidé de faire la grève.
Les gars, ça fait 15 fois que le message fait le tour.
On a décidé de ne plus faire la grève. Faites passer.
Waouh! C'est génial. Merci pour la glace.
As-tu un amoureux?
Tu vois la statue de vampire? C'était mon amoureux.
Il est laid.
Toi, tu es jolie,
même si tu as un gros nez.
C'est trop bon.
Lucie, tu ne trouveras pas ton papa ici.
Mais...
Mais je crois que ce parc peut être magique.
Viens, on va essayer d'envoyer un message à ton papa.
Et si tu y crois très fort, il t'entendra.
La petite Lucie attend son papa au poste de sécurité.
Il t'entend. Dis-lui que tu l'aimes très fort.
Papa...
M'entends-tu, papa?
Il m'entend? D'accord.
Papa, c'est moi,
c'est Lucie.
J'ai tellement de choses à te dire.
Depuis que tu es plus là, j'ai beaucoup de peine.
Les gens disent des trucs méchants sur toi.
Mais moi, je sais que c'est pas vrai. T'es pas comme ça.
Sinon, maman n'aurait pas été amoureuse de toi jusqu'à la fin.
Et... Et aussi...
Je sais pas si tu te souviens, mais je voulais aller au parc...
Eh ben, j'y suis. Mais sans toi, c'est pas pareil.
Je t'aime, papa.
Qu'est-ce que vous faites?
Laisse-moi parler à mon papa!
- Il est mort. - Laisse-la tranquille!
Papa!
Mais lâche-moi!
Non! Papa!
Papa!
Au secours, papa!
Papa!
Regarde!
Viens!
C'est génial!
Ne reste pas là.
Gretchen, où est Lucie?
Hector? Tu as changé.
Où est Lucie?
Hector, je suis désolée.
Merci d'avoir pris soin de ma fille.
Zombies!
Le moment est venu de reprendre notre parc!
Cervelles!
ON M'A ENTERRÉE AVEC CE T-SHIRT
Cervelles!
MORTS-VIVANTS MAIS MORTS-TRAVAILLANTS
BATTEZ-VOUS POUR VOS DROITS
Zombies, résistance!
Lucie?
Lucie!
Chut!
Elle dort maintenant.
Relâche-la!
Doucement, cher ami.
Un pas de plus et je la mords.
Bien que ça soit tentant d'avoir une enfant vampire parmi nous.
Nos clients aimeraient certainement.
Et puis, tu pourrais la voir tout le temps.
Ça te plairait, non?
Tu as le choix, Hector Saxe :
soit tu refoules tes envies de révolution dans mon parc,
soit elle passera sa vie à faire des révérences aux gens de la maison.
De toute façon, c'est perdant-perdant.
Vous perdez tous. Alors pourquoi ne retournes-tu pas
pousser cette roue?
Aïe!
Cours, Lucie! Cours!
Papa!
Les harnais sont non conformes aux normes B-75. Je le savais!
Papa!
Vous vouliez voir des choses incroyables?
Mesdames et messieurs, le lancer de la fillette!
Papa!
Regardez!
Lucie.
Papa.
Oh, mon bébé.
FICHEZ LA PAIX À BRITNEY
Waouh!
Vous l'avez sauvée!
Waouh! Bravo, mon gars.
Oh, la grande classe.
Lucie, voici Sirius.
C'est le squelette sur l'affiche.
Lui-même, pour vous servir.
Gretchen!
Laissez passer!
Von Bloodt, les gamins ont eu la trouille de leur vie.
Vous aviez raison, ils ont adoré.
Félicitations, M. le directeur.
Bien...
je vous remercie.
Vous êtes là?
J'ai bien reçu l'annonce.
Mais attendez. Attendez-moi. Mi amor.
Mon amour!
- Lâchez-moi! - Mais attendez-moi.
J'arrive, mon amour.
Pitié!
Tu n'as pas validé ton stage?
Non, j'ai eu des problèmes, papa. Je me fiche de ce diplôme.
En tout cas, le parc va bien.
Je ne comprendrai jamais cet attrait pour les monstres,
mais je ne peux juger.
Papa, Lucie arrive. Il faut que tu partes.
La fille de ton ami Hector? Je préfère te dire...
Au revoir, papa.
Salut, ma chérie, prête pour le décollage?
Oui!
Pourquoi tu viens pas en balai?
Tes copains ne doivent pas savoir que je suis une sorcière.
C'est notre secret.
Tu aimes ta nouvelle enseignante?
Oui. Elle me laisse dessiner des monstres.
En plus, elle est très, très jolie.
Et elle voudrait aussi rencontrer papa.
Je ne vois pas pourquoi.
Es-tu jalouse?
- Quoi? - Es-tu amoureuse de papa?
- Certainement pas. - Tu l'aimes, tu l'aimes, tu l'aimes!
Arrête!
Tu l'auras voulu.
On fait la course? Allez!
Sous-titrage : Eclair Media Adapté par : BTI Studios